مواد لازم برای تهیه منزل دانشجویی

ازدست نوشته های یک عدد مغز فراری
تعریف:
منزل دانشجویی به مکانی اطلاق می شود که بیش از ۲ عدد عنصر دانشجو در آن ادامه حیات میدهند. موارد ذیل قابل ذکر است:
این مکان میتواند خوابگاه دانشگاه و یا منزلی در خارج از محدوده دانشگاه باشد.
توجه۱از آنجا که نویسنده، از جماعت شریف ذکور میباشد، بالطبع منزل دانشجویی این جماعت منظور نظر است. لذا کاملا طبیعی است که این موادر در مورد جماعت نسوان (ضعیفه سابق)محل بحث نیست.(هرچند که خیلی هم دور از ذهن نیست). ضمنا برای عدم تشویش اذهان عمومی و یا نشر اکاذیب، محترمانه از آبجی ان خواهشمند است این مطلب را نخوانند (هرچند که میدانم تا آخر هم میخوانند) و یا جنبه لازم را مبذول دارند.
تاریخچه:
فلسفه وجودی و خلقت منزل دانشجویی(منزل مجردی هم در بعضی کتب آمده) بر میگردد به عصر حجر و انسانهای اولیه. چون در آن زمان قشر جوان میخواستند تنها باشند یا تنهایی کاری (کارهایی) بکنند، غارشان را عوض میکردند به بهانه مثلا شکار بچه دایناسور. حال در عصر مدرن، با تغییر غالب غار به خانه و شکار به درس و دانشگاه، کماکان همان محتوی و هدف سابق بقوت خود باقی ست. بدان معنا که این جماعت به بهانه درس خواندن و دانشجو بودن به منزل دانشجویی نقل مکان میکنند. البته تاریخ نشان داده که موارد معدودی هم خداوکیلی اهل درس بوده اند که بدلیل قلیل بودن تعداد، صرفه نظر میگردد.
حال اگر شما با پیش فرض اینکه یک موجود شریف(ذکور) میباشید (اثبات یک شی دال بر نفی دیگری نیست، خانمها برداشت بد نکنند) و میخواهید با چند نفر منزل دانشجویی بگیرید موارد زیر حائز اهمیت است:

مواد لازم برای تهیه منزل دانشجویی
۱-مقدار متنابهی بالش در شکلهای و اندازه های مختلف به طوری که به هر نفر ۴ الی ۵ عدد برسد. موارد استفاده به جز کوبیدن در سر هم، گذاشتن زیر سر هنگام خواب میباشد. البته ممکن است مکان بالشها تا صبح تغیرات محسوسی پیدا کند که خیلی مهم نیست.
۲- مقدار زیاد ساعت زنگ دار که هر کدام در قسمتی از خانه تعبیه شده و با اختلاف ۵ دقیقه کوک شده باشند. این آخرین راه علمی کشف شده برای بیدار شدن از خواب و رفتن سر کلاس ۸ صبح است. اگر بازهم خواب ماندید ، یکی از ساعتها را با نوار چسب به پنکه سقفی ببندید که دیرتر خاموشش کنید. اگر باز هم خواب ماندید بیشتر از این خود را عذاب ندهید و آن درس را حذف کنید.
۳- هر چقدر هم که ماشین لباسشویی مدرن و پودر لباسشویی با دانه های آبی در خانه باشد، شما در هر زمان t که اراده کنید مقدار n+1 لباس چرک پیدا میکنید که اکثر اینها بخاطر ماندن چند روزه در ماشین لباسشویی تقریبا نه قابل استفاده هستند و نه قابل بازگشت به طبیعت.
تفریحات و سرگرمی
از آنجا که یک جوان نمیتواند همش درس بخواند و به تفریحات (پیش فرض سالم است) احتیاج دارد، موارد ذیل در زیر مجموعه تفریحات و سر گرمی قرار میگیرد:
۱- کارتهای مستطل شکل با تصاویری از قلب، برگ درخت، لوزی، یک عدد خانم محترمه، یک عدد آقای محترم (که ظاهرا از سران بوده اند و زن و شوهر، شما خیلی به روابطشان کار نداشته باشید. بازی را سیاسی هم نکنید) و یک عدد سرباز نظام وظیفه(احتمال قوی در نیروی انتظامی). نحوه بازی خیلی مهم نیست. مهم این است که انتهای بازی حتما باید به دعوا و کتک کاری ختم بشود.
۲- یک جعبه چوبی با تعدادی مهره های استوانه ای شکل که عمرا حالا حالاها نحوه بازی اش را یاد نمیگیرید.
۳- یک دستگاه بسیار قدیمی و پیشرفته در صنعت سرگرمی که تشکیل شده از مخزن آب (گلاب یا آبلیمو هم میشود) جایگاه مواد سوختنی (خیلی به محتوایش کار نداشته باشید، فقط تازه باشد)، کمی ذغال خوب و شلنگ برای انتقال هوا.در بعضی موارد گزارش شده که بدلیل عدم دسترسی به شلنگ مخصوص، از شلنگ دستشویی هم استفاده کرده اند و به خوبی هم جواب گرفته اند. البته با کمی تفاوت در طعم و مزه. ضمنا حتما به یاد داشته باشید که در هنگام سرگرم بودن با این وسیله، قندان کنار دستتان باشد که اگر بمیرید هم کسی برایتان آبقند درست نمی کند.
۴- یک مجموعه از لوحهای فشردهCD که نه برچسب دارد و نه رویش چیزی نوشته شده و یا اگر هم نوشته شده به زبان رمز است. محققان امر بر این نظریه اتفاق نظر دارند که این وسیله چیزی تو مایه های نقاشی غارهاست که انسانهای اولیه تصویر خودشان را با رعایت تمامی نکات بر روی دیوارهای غارشان میکشیدند (چهار دیواری اختیاری). و مورد آخر اینکه در زمان استفاده از این وسیله، صدای بلندگوها را روی حداکثر توان خروجی PMPO تنظیم کنید و گور بابای همسایه.
موارد خاص
۱- اگر در میان جمع شما احیانا و بنا بر تصادف، کسی پیدا شد که اهل درس و کتاب و این حرفها بود، یکی دو ترم اول کاری بکارش نداشته باشید که سرش به سنگ بخورد و خود بخود آدم شود.( در کتب از لفظ جو گیر استفاده شده). ولی اگر به روییه اش ادامه داد حتما جز همان نوادری است که در ابتدا اشاره کردم که در اسرع وقت بگویید معرفی اش کنیم.
۲- اگر کسی در میان شما وارد جماعت مرغان شد و احتمالا تا یکی دو ماه دیگر به خانه خودش میرود برای زندگی مشترک، موارد ذیل را مورد عنایت قرار دهید.
الف: این گونه افراد (بیشتر بعد از مراسم عقد) بشدت به محل خوابشان حساس میشوند. یعنی اینگه اگر شما احیانا روی تختاشان بنشینید و یا بالشتشان را برای دیدن تلویزیون از روی تختشان بردارید تا صبح جنگ و دعوا دارید.
ب: مادامی که این بنده خدا پیش شما هست، تا میتوانید استفاده های لازم را ببرید. مثلا به بهانه های مختلف از او شام یا نهار بگیرید. یکی از مواردی که تا بحال با شکست رو برو نبود مراسمات سالگرد است. بعنوان مثال یک صدو بیست و هفتمین سالگرد ختنه سوران جد پدری همسرش. اگر احتمالا نداد ( که خیلی بعید است) آنقدر بزنیدش تا بدهد. اصلا هم وجدان درد نگیرید به دو دلیل: اول اینکه غلط کرده زن گرفته و دوم اینکه یک روزی این بلا سر خودتون هم خواهد آمد.
ج: در زمانی که این بنده خدا با همسرش تلفنی صحبت میکند فرصت را غنیمت بشمارید و کارهایی نظیر بردن اشغالها، شست ظرفها، خاراندن پشتتان و … از او بکشید.
نکته آخر هم بعد از اینکه بسلامتی این بنده خدا به خانه بخت رفت، تمامی روابطتان را به سلام و علیک معمولی محدود کنید و دیگر خیلی گرم نگیرید که هیچ فایده ای نداردا
<<توضیح خیلی ضروری:عکس فوق کاملا دانشجوئی بوده و در یک فرایند دانشجوئی,املتــــی تهیه شده است.>>